あれから。。

二人の母が他界して、義母の時は、あの広い田舎の家(１階）に、お父さんもお母さんも居ないんだなぁ…と思うと本当にぽっかりと穴が空いたような寂しさを感じました。

実母の時は、号泣はしなくても寂しさとか悲しさとかが常にありました。私と母はあまり気が合いませんでした。私は、幼少期から本当に自己肯定感が低い方でしたし(褒めて育ててくれてたら、ちょっとは変わっていたかも、でも、きっとぼぉ－っとしていて、本当に期待に添えない子どもだったと思います。怒られてばかり)、子どもながら、違う家の子だったら？？とよく想像していました。

でもそれでも、楽しい思い出もたくさんありました。一緒に買い物へ行ったこと、楽しい時間、買い物へ行くと必ず何か買ってくれたこと、一緒にテニスをしたこと、大人になってから北海道旅行へ、ウォーキング大会にも一緒に出た。母が会社から持ち帰った仕事を手伝って、小遣い稼ぎをしていたこと(^^;←電卓で計算してあげたのですが、私は電卓が速くて、いつも驚かれたのです

私の結婚式を、良い結婚式だと褒めてくれたこと、朗読会にも足を運んでくれた…などなど。

食事を作って持たせてくれたり、子どもの預け先に困った時は、すぐ快く引き受けてくれました。

大好きな母と、気が合わなくて大嫌いな母と、色々と気持ちがないまぜでした。でもやっぱり悲しいですね…。今は、父と一緒に、色々な手続きをしているのですが、一つ終わるごとにほっとすると同時に、この世の中に○○○○←母の名前 という存在がまた一つ無くなっていくというのが、本当に悲しく寂しいです。

……ところが、葬儀から3週間ほど経ったあたりから、何故か寂しく悲しい想いがなくなって？きました。何でだろう？もう寂しさ、悲しさを忘れちゃったのかな？ヤダな…。薄情なのかな。。

急いで？寂しさを想いだそうとしても、今までのような纏わりつくような悲しい感覚がない。

「…もう私は行くよ！元気でがんばるんだよ」って言ってるのかな〜？